Енигматика

Енигматичен форум, всичко от А до Я за кръстословиците!
 
ИндексИндекс  CalendarCalendar  Въпроси/ОтговориВъпроси/Отговори  ТърсенеТърсене  ПотребителиПотребители  Потребителски групиПотребителски групи  Регистрирайте сеРегистрирайте се  Вход  

Share | 
 

 Енигматиката в пиесата "Януари" на Йордан Радичков

Предишната тема Следващата тема Go down 
АвторСъобщение
Pet
Admin
avatar


ПисанеЗаглавие: Енигматиката в пиесата "Януари" на Йордан Радичков   10th Септември 2010, 08:08

ПЪРВА КАРТИНА


Влиза Исай със списание под мишница. Щом влиза, кълвачът се обажда: "Крррр!", Исай съблича шубата си, окачва я на окачалката, взема пътем една ракия от тезгяха и размахвайки списанието във въздуха, отива към печката.

ИСАЙ. Снощи до първи петли седях, но тая кръстословица я реших цялата, и отвесно, и водоравно. На едно място като се закучи, не ще и не ще, та трябваше да ходя при агронома за справка. После едно водоравно - дебело желязно тенеке - как ли не опитвах, не ще и не ще. Бре винкел турях, бре чембер, ако буквите стигат, то пък на отвесно не уйдисва, и бях вече се отказал. Жената по едно време се обажда. Ти, вика, вместо над тая пуста кръстословица да седиш, да беше седнал да нарониш едно тенеке кукуруз, че няма ярма за добитъка. Гледам празното тенеке в стаята, мисля си, другари, от какво прочие е направено тенекето и изведнъж се подсещам, че е направено от ламарина. Гледам в кръстословицата, ламарината ляга идеално, значи, както водоравно, тъй и на отвесните думи, дето я пресичат. Да ти се намира някоя кръстословица, Ангеле?

СУСО. Още не е дошла пощата.

ИСАЙ. Нещо става с тая поща. Втора седмица не пращат "Паралели", а аз много го харесвам това "Паралели". И "Вечерни новини" харесвам, там кръстословиците им по един декар големи. Има да попълваш, значи, докато ти падне капата. Въобще наздравичката ви на всички! Чий е клюводървеца?

Клюводървецът се обажда от кафеза: "Кррррр!"

ИСАЙ. Бре!

СУСО. Бре, я! Да не мислиш, че само ти си имаш кръстословица! Аз също си имам, а и всеки човек си има, само Велико, дето си няма кръстословица, за това пък го гази грип.

ИСАЙ. Грипа много се разпространи, другари. От Нова година насам три или четири пъти го срещам по кръстословиците. Викам си, щом и по кръстословиците тръгна тоя грип, значи, много нещо се е навъдил, особено по градовете. Тука, в нашия северозапад, обаче още не се е разпространил.

ИСАЙ. И инфаркта се навъди по кръстословиците. Яд също много се навъди. Щом прочета гняв с две букви, веднага пиша яд и винаги излиза вярно. От години почти нямаше болести по кръстословиците, имаше повече планини, повече реки и морета. От кръстословиците съм изучил всичките планини, като почнеш от Хималаите и свършиш с Кордилерите. Само че Кордилерите тъй и не ги разбрах как трябва да се пишат. Едни ги дават като Кордилери, други ги дават като Кордилиери. Писах до вестниците да се уточнят как точно да ги дават в кръстословиците, но вестниците изглежда, че не се уточниха, и сума време си вървя по старому - ту Кордилери, ту Кордилиери. То е като Исус, родителите му го кръстили Исус, а ние му викаме ту Исус, ту Сусо.

ВЕЛИКО (кихва). Е, не е чак толкова важно дали така, или така. Няма да ги купуваш тия Кордилери!

ИСАЙ. Няма да ги купувам, но когато не ти излезе една буква, цялата кръстословица се преобръща нагоре с краката.

Сусо отива до кафеза на кълвача, почуква капака с пръсти и се връща пак при печката.

ИСАЙ. Миналия или по-миналия месец една кръстословица ме травматизира. Всичко й беше наред, само една дума не отиваше, и то защо?

Пауза.

ВСИЧКИ. Защо?

ИСАЙ. От неграмотност. Ние имаме, значи, другари, тука кърската работа и се травматизираме, бъхтаме се из горите и подир добитъка и като видиш пемперуга, си мислиш, че това е пемперуга, а пък то не е пемперуга!

ВСИЧКИ. Защо?

ИСАЙ. Защото е пеперуда. Аз пиша пемперуга, кръстословицата се обърква и все една буква излиза в повече. Така може цял ден да се търкаляш като жироскоп през кръстословицата, без доникъде да достигнеш. Ходих в Берковица за варен бук, Торлак да ми прави каче, питах чиновниците там дали са решили кръстословицата, те прочие я решили и ми показаха грешката. Чиновниците ми обърнаха внимание, че народа може да вика пемперуга, но когато опре работата до кръстословицата, то е пеперуда.

СУСО. Ами! Който и да попиташ, ще ти каже, че е пемперуга, и няма защо да се търкаляш като жироскоп, както сам забелязваш.

ИСАЙ. На пръв поглед е така, но ако се задълбочиш, ще видиш, че не е така. Ти може да си мислиш сега, че като си хванал клюводървец, то това е клюводървец. В кръстословицата клюводървеца ще се превърне в кълвач.

АНГЕЛ. В Берковица му викат кълвач. Това пиле много го има там.

ИСАЙ. Разбира се, че е кълвач. Иначе къде може да сместиш в кръстословицата един лакът дума: Клю-во-дър-вец!

СУСО. Ти, ако искаш да знаеш, Исае, гражданите за тях си ги правят тия кръстословици, а ние само си блъскаме главите по тях и се травматизираме, както сам забелязваш. Ами я ако вземем ние да направиме кръстословици и ги дадем на гражданята да ги решават! Наопак ще се преобърнат и пак не могат да ги решат! На гражданята семката им от село, но са си забравили семката и говорът им затова е станал друг. Да взема аз да набъркам в кръстословицата клюводръвци, клюводръвки, папуняци, тенци. А кажи сега, какво е тенец? (Кълвачът се обажда от кафеза.)

ИСАЙ. Ами тенец!

АНГЕЛ. В Берковица на тенеца викат вампир.

ВЕЛИКО. В Рабиша му казват таласъм.

СУСО. А в съседното село му казват плътеник. Ние пък викаме тенец. Тури го тенеца в кръстословицата и дай на гражданята да си блъскат главите. Ще има да гадаят!

АНГЕЛ. Сусо, не си прав ти! Гражданята са по-интелигентни, учен народ е събран там, то и приказката му по-учена, по-питомна, не е като нашата, дива.

СУСО. Те като донесат някоя питомна дума, и тя плъпва като грип из село.

ВЕЛИКО. Вярно е, че като грип!

СУСО. Хората един по един се вдигат от селата, кой отива при сина си в града, кой при дъщеря си, а те не му викат на това изселване, а викат миграция. Че каква миграция е това, Крумовото! Крум Иванов просто си вдигна багажа, и една каруца зеле с багажа, и отиде при сина си в Берковица, щото човека си направил апартамент в блок, а те му викат миграция. Много дума надойде от града и вдига прахоляк по селата, а нашите думи не могат да идат в града, да вдигнат и те малко прахоляк. На това отгоре и ти си седнал да се травматизираш и да разбереш тенекето ламарина ли е или не, а на мене не ми даваш право да накарам гражданята да си блъскат главите, за да разберат клюводървеца кълвач ли е, или кълвача е клюводървец! Дай ми две ракии, Ангеле!... Гражданина обича да си блъска главата, обича да спори и прочие. Вижте вестниците, сума време вече спорят със софийската община пчелата домашно животно ли е, или не е домашно животно. Общината казва, че е домашно животно и че не може да се развъжда в София, щото ще хапе народа, а вестниците казват, че не е домашно животно и че може да се развъжда.

ИСАЙ. И аз обичам зиме, кога навън е студено, а вкъщи е топло. Никаква работа навън, сядай спокойно и решавай кръстословици. Само че пощата не е много редовна в такова време, нередовно носи кръстословиците.

ТОРЛАК. Ако не друго, Исае, ти поне с име се сподоби с тия кръстословици. Целият северозапад те знае сега като Кръстословицата.

ИСАЙ. Да е лете и да сме слънчасали всичките, разбирам, ама сега е януари месец, студено е и не мога да разбера какво става около нас. Нито водоравно, като го погледна, нито отвесно - мога да разбера!


ВТОРА КАРТИНА

Всички отново са вторачени в своите вестници. Исай е извадил молив, решава кръстословица. Торлак е седнал встрани, продължава да чете своето анонимно писмо.

ИСАЙ. Ципокрило насекомо?

СУСО. Пемперуга.

ИСАЙ. Не е пемперуга, с три букви е.

АНГЕЛ. Щом е с три букви, пемперуга няма да се хване.

ИСАЙ. Оса е. Водоравно е оса, а отвесно е Оседа. По-нататък: телефонен повик. Това го зная - ало. Тия кръстословаджии, във всяка втора кръстословица турят телефонен повик. Отвесно ще да е Адис Абеба, но по-нататък ще се закучи.

ВЕЛИКО. Да не е грип? Нали казваше, че много грип имало по кръстословиците.

ИСАЙ. Не е грип, ами е просякът от Илиада. (Всички го поглеждат.) Кой беше просякът от Илиада? (Всички забиват носове във вестниците.) Просякът от Илиада... просякът от Илиада... просякът... ептен се закучи, майка му стара!

ИСАЙ (взема кълбото с преждата). Аз това съм го срещал в кръстословица: "унизително състояние, в което м.ъжът подозира жена си". И знаете ли как се нарича това? Ревност се нарича. Ти напразно ревнуваш, Гавриле, Софрона не е жена, дето трябва да се ревнува!


ТРЕТА КАРТИНА


Лазар и Велико отместват вълците. Торлак отново отива напред, да дочете своето анонимно писмо, като клати глава и цъка с език, а Исай почва да решава, кръстословица.

ЛАЗАР. Остави твоите кръстословици, Исае, гледай как да решиме тая кръстословица с вълците. Ти си знаеш своята, забил си нос в тая пуста кръстословица и нищо повече не те интересува.

ИСАЙ. А защо не? Нали човек трябва да се учи непрестанно и да се усъвършенствува, ако не иска да остане цял живот прост.

СУСО. Не само да се усъвършенствува, но и да се отрака.

ТОРЛАК. То един живот няма да му стигне!

ИСАЙ. Не стига, разбира се, ако човек сам не се напъне! Вие говорите не знам какво и що, а като ви попитам за някой водоравен или отвесен въпрос, не можете да ми отговорите. Не може да седиме ние прости, както е било от памтивека, и само да мааме с мотиките или да сечеме гора по бранищата. Я идете в града да видите какво е! Где какво надникнеш по канцелариите, ще видиш, че чиновниците ни маат, ни нищо, ами всеки седи, значи, забил нос в кръстословица. Че ние нали от учените хора трябва да вземем пример, няма да вземем пример от простите! Въобще, кога човек се рови в. кръстословиците, все ще научи по някоя нова дума, те думите така се пренасят. Едно време християнството са го пренесли калугерите, кучешката бълха е пренесена от кучето, защото е домашно
животно. Бълхата постепенно се е опитомила покрай кучето и тя е станала домашно животно. То така си върви!

ЛАЗАР. Много нова дума надойде.

ВЕЛИКО. Аз не знам дали тия думи не носят грипа. Всичко почна да се разпространява, както си иска.

ИСАЙ. То е, защото времето го иска. Кой сега от нас казва пиле? Никой не казва пиле, ами всички викаме бройлер.

ЛАЗАР. Викаме бройлер, но бройлера не е пиле. То е шушумига. Ако моя петел беше бройлер, никога нямаше да ми вкара лисица в капана. Пък моя петел е от старовремските, седем лисици досега е вкарал в капана, кога рече да кукурига, цялата Керкезка гора го чува. Кукурига като флигорна.


ПЕТА КАРТИНА

Сусо и Исай нареждат вълците. Сусо кляка пред печката, за да я разпали отново. Исай сяда пред своята кръстословица.

ИСАЙ. Водоравно... тааака, тука излиза. Отвесно... тааака, тука не излиза.

СУСО. Пак ли се хвана с твойта пемперуга?

ИСАЙ. В кръстословиците понякога турят такива главоблъсканици, че цяла седмица може да се напрягаш и нищо да не измислиш. Понякога лежа нощем, Исусе, и си мисля, че кръстословицата е като живота. То и животът е сложен, но ако погледнеш, кръстословицата е също сложна, и тя като живота е само от въпросителни.
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя Online
Pet
Admin
avatar


ПисанеЗаглавие: Re: Енигматиката в пиесата "Януари" на Йордан Радичков   10th Септември 2010, 08:45

Това са извадки от пиесата "Януари". Удивителното е, че дори да се четат и само като нахвърляни цитати, без да се долавя фабулата, те запазват своя смисъл и разкриват онази загубена вече душевност и бит на българина от не толкова далечното минало. Голям майстор е Радичков! Днешните "кръстословаджии" можем и да си извлечем съответните изводи от казаното в думите на Исай. Самата пиеса е много интересна, тя е една загадка, прочетете я!
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя Online
 

Енигматиката в пиесата "Януари" на Йордан Радичков

Предишната тема Следващата тема Върнете се в началото 
Страница 1 от 1

Permissions in this forum:Не Можете да отговаряте на темите
Енигматика :: Критика, дискусии, издания :: Анализи и критика-
Идете на: